BBmiracle

Après toutes ses années d’attentes, d'espoir et de désespoir, j'ose enfin raconter mon histoire... Il est certain que notre situation touche plusieurs autres couples de votre entourage de loin ou de proche. Certains n'oseront jamais en parler et vous ne le saurez jamais. Qu'elle soit inexplicable ou avec des problèmes complexes le terme reste le même et fait aussi mal à dire, qu'à vivre...L'infertilité... c'est ce que je vie depuis 7 ans...

Demain, je vivrai ma première insémination artificielle, j'ai gardé espoir depuis mon début de cycle. Mais ce soir j'ai fait quelques recherches sur le sujet et je me suis rendu compte que le taux de réussite se situe qu'à 10% de chance...

Mais j'essaie de ne pas me décourager, 7 ans...7 étant un chiffre chanceux et aujourd'hui étant notre anniversaire de mariage déjà 2 ans passé... la chance a peut-être tourné...

Dans mes textes je parlerai avec le terme " je " mais cette histoire concerne tout autant mon homme et j'en suis tout à fait consciente!

Notre histoire remonte il y a maintenant plus de 7 ans, avoir un enfant est toute une étape de vie, une chose que l'on pense longuement... jamais nous aurions douté que nous en serions à essayer encore aujourd'hui...

Je ne sais pas encore pourquoi mais c'est seulement après 2 ans que nous nous sommes arrêter et demander si nous avions un problème de fertilité...n'ayant pas de médecin de famille j'ai du faire beaucoup de pression au clinique mais en vain. Un jour je me suis décidé à aller au urgence, je me suis mit à pleurer et raconter mon histoire au médecin consultant mais elle ne voulait rien savoir de me prescrire quoi que se sois ou de me faire un papier pour aller consulter un médecin...après avoir mit de la pression j'ai enfin sorti de la clinique le papier en main et un sourire au lèvre, mes pleurs avaient fonctionner! Des fois faut en mettre plus pour avoir ce que l'on désire tant!

Grâce au papier j'ai consulté une gynécologue très sympathique. J'ai du prendre des prises de sang, faire des tests sur ma glande tyroïde, passer une Hystérosalpingographie** (voir plus bas la signification), mon homme lui de son côté à passer seulement un test avec échantillon de sperme rien pour faire mal!! Tout a été positif rien n'a été trouvé de pas normal...on est fait comme dans les livres nous dit-on!

Alors ma gynéco me prescrit du Clomid (hormone stimulant les ovaires) pendant presque 9 mois...je dois aussi prendre ma température à chaque matin...plus les mois défiles et plus j'ai des difficultés à me contrôler sur mes émotions, je supporte de moins en moins le fait que les gens me parle d'enfant , de pourquoi je n'ai pas d'enfant et même de leur propre enfant... rien ne peut expliquer la douleur qui me prends au cœur et ce de plus en plus, je déçois même plusieurs amis en leur tournant le dos suite à des annonces de grossesses, je suis extrêmement heureuse pour eux mais la réalité est dure à affronter et j'ai décidé de faire de cette façon ne pas y faire face...plus j'essaie d'y faire face et plus j'allais dans un gouffre...pendant ses mois j'ai vécu de très forte émotions, je me suis marié, inscrit au centre jeunesse pour adoption, mon meilleur ami ma annoncer qu'il serait papa mais la réalité me rattrapait de jour en jour...

2 mois après mon mariage et après presque 4 ans d'échec j'étais entrain de faire une dépression ...mais j'avais mon deuil à faire...juste d'y penser j'en pleure encore et j'en pleurer toujours! Aucune femme n'ayant pas vécu se que je vie ne pourra comprendre même ceux qui dises je te comprends ben oublier ça il faut le vivre pour tout comprendre.... c'est très douloureux que de savoir que jamais je pourrai vivre une grossesse, une bedaine de femme enceinte!! Rien au monde ne pourra remplacer ça ni une adoption... Un vide immense c'est installé chez moi et y sera toujours, c'est comme si il manquerait un morceau à mon cœur et ça fait tellement mal ...
J'ai avec le temps réalisé que mon projet de vie était complètement chambouler, je réalisais que je ne devait pas centrer toute ma vie sur la volonté d'avoir un enfant. Je devais prendre soin de moi et trouver de nouveaux défis à relever pour m'offrir un équilibre sain et constructif à l'incapacité d'avoir un enfant. J'ai commencé à me consacrer de plus en plus à mon travail et laisser tomber le social ...je devais me retrouver.......



**Pour ceux qui ne connaisse pas ce que est l'Hystérosalpingographie, voici l'explication...l'examen est effectué par un médecin en clinique spécialisé, les vêtements du bas doivent être enlevé et vous devez vous présenter au jour3 de vos menstruations, vous devez vous étendre sur une table plat en métal avec bien sur des appuies pour les pieds de façon à s'écartiez tel que chez le gynécologue puis au-dessus de vous se trouve un moniteur pour prendre des radiographie...le médecin insère le spéculum et avec une sonde ira inséré dans le col (partie qui habituellement laisse passer seulement la grosseur d'un spermato!!!) une balloune qui gonflera ce qui est très désagréable et fait très mal... puis injecte un produit de contraste à base d’iode . Plusieurs clichés sont alors réalisés dans différentes positions afin de suivre sa progression dans l’utérus puis dans les trompes. A ce moment là, il ne faut pas bougez et il ne faut pas respirez et bien sur endurer la douleur. La sonde est enlevée après l’examen.